Purgertorium
Alexander Purger ist verdienter Journalist und spitzzüngiger Feuilletonist bei der SN. Mit seinem »Standpunkt« am Dienstag, 17. 2.09, hat er sich selbst übertroffen. Ich zerwutzel mich jetzt noch über den Text, am meisten über Punkt 10:
In der heimischen Politik ist – es wurde an dieser Stelle bereits kummervoll bemümmelt – wenig los. Doch wir wollen nicht kritisieren, wir wollen konstruktive Gegenvorschläge unterbreiten. Hier daher unser ausgefeiltes 13-Punkte-Programm zur Belebung der politischen Alltagskonjunktur:
1. Werner Faymann zerreißt die „Krone" öffentlich in handliche Quadraterl und hängt sie daheim in seinem kleinsten Raum an den Nagel.
2. Die ÖVP verkündet die Wiedereinführung der Dreikönigstreffen in Maria Plain mit dem traditionellen Sauschädel-Abschlagen des Obmanns.
3. Johannes Voggenhuber heiratet Ulrike Lunacek und wird so doch noch EU-Spitzenkandidat der Grünen.
4. Der Kärntner Landeshauptmann Gerhard Dörfler gibt rechtzeitig vor Wahlkampfschluss das Buch „Meine 100 besten Negermama-Witze" heraus und kommt damit bis ins Finale des Ingeborg-Bachmann-Wettbewerbs.
5. Claudia Bandion-Ortner und Norbert Darabos tauschen ihre Brillen, damit sich Bandion-Ortner nicht mehr in die „Seitenblicke" traut und das Bundesheer endlich wieder auf dem letzten Stand der Technik ist.
6. Bei seinem ersten Österreich-Besuch wird Barack Obama in Wien als Drogendealer verhaftet. Die Polizei verteidigt sich damit, dass man das verdächtige Subjekt ohnehin nach 48 Stunden wieder freigelassen habe.
7. Heinz-Christian Strache wird in einer islamistischen Bauchtanz-Gruppe ertappt. Er versichert, es habe sich nur um einen Security-Check gehandelt.
8. Maria Fekter setzt in der Genfer Flüchtlingskonvention die so genannte Bambi-Klausel durch. Rehleinaugen werden dadurch zum Asylgrund.
9. Alexander Wrabetz verlässt den ORF und wird EU-Agrarkommissar. Keiner kennt sich mit Quotensenkungen für Milchbauern so aus wie er.
10. Karel Brückner fädelt den Kauf von 15 weiteren Eurofightern ein und erhält dafür als Gegengeschäft David Beckham fürs österreichische Nationalteam. Sportminister Norbert Darabos kann die Briten in erfolgreichen Nachverhandlungen von David auf Victoria Beckham herunter handeln.
11. Kanzler Werner Faymann muss ausgerechnet vor jedem EU-Familienfoto aufs Klo, damit niemand merkt, dass er in Brüssel gewesen ist.
12. Gabi Burgstaller sorgt im Salzburger Landtagswahlkampf mit der überraschenden Festlegung für Aufsehen, dass sie, wenn sie nicht bleibt, geht.
13. Dritter Nationalratspräsident Martin Graf bestellt sich im deutschen Aufruhr-Versand einen wöchentlichen Aufruhr um seine Person.
Was wird wohl diese Woche für ein Thema dran sein? Ui, ist das spannend!
In der heimischen Politik ist – es wurde an dieser Stelle bereits kummervoll bemümmelt – wenig los. Doch wir wollen nicht kritisieren, wir wollen konstruktive Gegenvorschläge unterbreiten. Hier daher unser ausgefeiltes 13-Punkte-Programm zur Belebung der politischen Alltagskonjunktur:
1. Werner Faymann zerreißt die „Krone" öffentlich in handliche Quadraterl und hängt sie daheim in seinem kleinsten Raum an den Nagel.
2. Die ÖVP verkündet die Wiedereinführung der Dreikönigstreffen in Maria Plain mit dem traditionellen Sauschädel-Abschlagen des Obmanns.
3. Johannes Voggenhuber heiratet Ulrike Lunacek und wird so doch noch EU-Spitzenkandidat der Grünen.
4. Der Kärntner Landeshauptmann Gerhard Dörfler gibt rechtzeitig vor Wahlkampfschluss das Buch „Meine 100 besten Negermama-Witze" heraus und kommt damit bis ins Finale des Ingeborg-Bachmann-Wettbewerbs.
5. Claudia Bandion-Ortner und Norbert Darabos tauschen ihre Brillen, damit sich Bandion-Ortner nicht mehr in die „Seitenblicke" traut und das Bundesheer endlich wieder auf dem letzten Stand der Technik ist.
6. Bei seinem ersten Österreich-Besuch wird Barack Obama in Wien als Drogendealer verhaftet. Die Polizei verteidigt sich damit, dass man das verdächtige Subjekt ohnehin nach 48 Stunden wieder freigelassen habe.
7. Heinz-Christian Strache wird in einer islamistischen Bauchtanz-Gruppe ertappt. Er versichert, es habe sich nur um einen Security-Check gehandelt.
8. Maria Fekter setzt in der Genfer Flüchtlingskonvention die so genannte Bambi-Klausel durch. Rehleinaugen werden dadurch zum Asylgrund.
9. Alexander Wrabetz verlässt den ORF und wird EU-Agrarkommissar. Keiner kennt sich mit Quotensenkungen für Milchbauern so aus wie er.
10. Karel Brückner fädelt den Kauf von 15 weiteren Eurofightern ein und erhält dafür als Gegengeschäft David Beckham fürs österreichische Nationalteam. Sportminister Norbert Darabos kann die Briten in erfolgreichen Nachverhandlungen von David auf Victoria Beckham herunter handeln.
11. Kanzler Werner Faymann muss ausgerechnet vor jedem EU-Familienfoto aufs Klo, damit niemand merkt, dass er in Brüssel gewesen ist.
12. Gabi Burgstaller sorgt im Salzburger Landtagswahlkampf mit der überraschenden Festlegung für Aufsehen, dass sie, wenn sie nicht bleibt, geht.
13. Dritter Nationalratspräsident Martin Graf bestellt sich im deutschen Aufruhr-Versand einen wöchentlichen Aufruhr um seine Person.
Was wird wohl diese Woche für ein Thema dran sein? Ui, ist das spannend!
dextersphere - 18. Feb, 23:49
